幸せのレシピ

フランスの精神科医が書いた「幸せのレシピ」という本を読みました。

いろいろと参考になったので、今後の生活に活かせるといいなぁと思います。

まあ、あくまでも参考程度にして、やっきになって実践することもないかなとは思いますが、気持ちの持ちようというか考え方の切り替えには役に立ちました。

そんな本を読んだのに、昨日今日とあまり調子が良くないです。

気分が落ち込んでいます。

自分が不幸だとかまでは落ちていませんが、なんだかすっきりしません。

お盆休みで主人が一日中一緒にいるのに慣れていたのに仕事が始まって一人になったからかもしれません。

どうしたら上向きになれるかなぁ・・・

病める時も健やかなる時も・・・

この病気になって、私の性格というか人間性はちょっと変わった。

大げさに言うと違う人間になってしまった。

病気になる前はもっと活動的だったし、精神的に自立していた。

その事を主人に話していて

「こんなはずじゃなかったよね、もっと健康な人と結婚したはずだよね。ごめんね。離婚されてもおかしくないよね」

と言ったら、

「結婚式のときに誓ったじゃない。『病める時も健やかなる時も・・・』って」

と言ってくれた。

涙が出そうになった。

なんて素晴らしい人をパートナーに持ったんだろうと、感謝した。

主人が私と結婚してよかったと思えるように、頑張りたいと思った。

ありがとう。

参加するべきか止めるべきか・・・

長く勤めた会社の同期会のお知らせが届いた。

その会社はすごく忙しい会社で、私の辞める少し前からさらに忙しくなって、どんどん人が辞めて行って、しんどくてしんどくて、過呼吸症候群になって、会社を辞めました。

今思うと、自分で仕事を抱え込んでしまって、上手く立ち回れなくなってしまった自分にも原因があるのですが、周りの人は私が苦しんでいるのを知っていても誰も助けてくれませんでした。

そんなわけで、円満退社というわけではなかったので、この同期会に参加するかどうかすごく悩んでいます。

女性のほとんどは子持ちになっているし、会いたくない人もいるし、行っても楽しくないだろうな、と思います。

でも、人と付き合う練習という意味で行ったほうがいいのかなとも思います。

主人は楽しくないなら行く必要はないって言ってます。

確かにお金を払ってまで楽しくないことに参加することもないかなぁとも思うし・・・

悩んでいます。

気分がいいです

今日は午前中に一万歩以上歩きました。

着ていた服がびっしょり汗で濡れました。

帰ってきて冷たいシャワーを浴びました。

なんだか気分がいいです。

空は青いし雲は白い。暑いけど（汗）

洗濯物はからっと乾いたし、お風呂掃除もしたし。

ちょっとだけだけど、家族以外の人と会話もしたし（笑）

明日もこんな気分の日だといいな。

どうしよう( ノω-、）

婦人科に行ってきました。

やっぱりちゃんと排卵もしていないし、その後も卵が育っている様子がないということでした(ﾉ∇･､)

先生に今後の治療についてどうするか家族と話し合って決めてくるように言われました。

このままの治療を続けていても赤ちゃんを授かる可能性は低いそうです。

次のステップに進むなら、この病院では対応できないので、紹介状を書くから別の病院を探すようにということです。

「次のステップというのは人工授精ということですか？」

と聞いたら

「それは先生の方針によって違うので、先に筋腫をとるかもしれないし」

と言われました。

夜に主人に話をしました。

主人は、次のステップの治療が私の心の負担になるのならそこまでして子供は望まない、という考えでした。

今のままの軽めの治療で上手く授かれば、頑張って育てよう。

もし授からなくても、私と子供とどちらかをとらなくてはいけなくなったら私をとると言ってくれました。

嬉しかったです。

私の考えはまだまとまっていません。

子供を諦めてしまえば、今後の生活の仕方も変わってきます。

少しは贅沢も出来るかもしれないし、犬や猫などのペットも飼えるかもしれない。

諦めはしないけど、積極的な治療はしないということは、中途半端な状態が続くということです。

積極的な治療にはお金もかかります。

筋腫の手術についてはする勇気がありません。怖いです。

主人の両親も、一言もそのことについては触れないけど、きっと孫は欲しいはずです。

一度妊娠したとき（稽留流産しました）、お母さんに報告したときとても嬉しそうだったのです。

以前病院のことでお母さんに相談したとき、

「私は、チーキーちゃんの気持ち、辛さがわかってないかも知れないけど、あまり考えず、気持ちをゆったりと、自然体でいいよ！！デーンと構えていなさいな♪」

と言ってくれたのです。

優しい義母です。感謝しています（゜-Å)

どちらにしても引っ越すことが決まっているので、近々病院は転院しなくてはなりません。

新しい病院もどこにしたらよいのか迷っています。

専門の病院が良いのか、大学病院などの大きな病院が良いのか、個人の産婦人科で評判の良いところのほうが良いのか。

考えたくないけど、考えなくちゃいけません。

シンドイ。。。。。

減薬しませんでした・・・

今回の診察でも減薬しませんでした・・・

そりゃそうだ。調子悪いときがあるって言ったからな。

頓服がもうないのでもらってこようと思っていたのに忘れてしまいました。

まあなんとかなるでしょう。

足りなくなったらもらいにいけばいいよね。

交通費がもったいないけど。。。仕方ないか

またもや

11時頃までうつらうつらしてしまいました。

部屋の中は扇風機があれば涼しいけど、外はお日様さんさんで暑そうだったので散歩に行く気もなれず、3時過ぎに外からは近所のおこちゃまの声が聞こえて、出たらお母さんに挨拶しなくちゃならないので出る気になれず。

もう少ししたら涼しくもなるだろうから散歩に出ようと思っているけど、子供とお母さんの声は増えてしまった。近所のママ友が集まっているようだから出たくない・・・

アンパンマン見ないのかしら。。。見なよーおうち帰りなよー

ストレスが溜まっているのか、おやつをたくさん食べてしまいました。

今日は抑えられない感じ。

特にお腹は空いていないんだけど食べちゃうよ。。。

やはり調子が悪いのか・・・

散歩に出るとき、帰るとき、近所の人に会うのが苦痛です。

笑顔で挨拶は出来ていると思います。

でも本当は会いたくない。挨拶するのが心の負担です。

今日は朝起きたとき、2度寝をして起きたとき、昼寝をして起きたときと、起き抜けにぼそぼそとした人の声が聞こえた気がして怖さを感じました。

音に敏感になっているようです。

良くない傾向です。

幻聴だったらどうしよう。

頓服のソラナックスを飲みました。少し落ち着いたみたいです。

今日は休み休みだけど、午前と午後、2回散歩が出来ました。

でもおやつを食べちゃったな。反省。

昨日は夕食を食べた後、主人がもやもや状態の私のために車を出してくれました。

疲れているのにごめんね。

ウォーキング

昨日は休憩なしで1時間少しウォーキングできました。

でも、おやつを食べちゃった。

今日も30分は休憩なしで歩きました。

今日はおやつは食べてません。

おやつを食べないで、無駄遣いもしないで、外に出て運動が出来たらいいと思います。

先週くらいから新聞の求人広告とにらめっこしてます。

時々、ふうっと「会社行きたくないな」って口をついて出てきます。

深層心理ではそう思っているからなのか、ただの口癖か・・・

先日、やっと読み終わった「統合失調症とつき合う」（伊藤順一郎先生著）という本に

仕事は病気を知ってもらったうえで2、3日おきにお休みがあって、一日4時間くらいの仕事がいい、みたいなことが書いてありました。

病気を知っても雇ってくれるところって見つけるの大変そう・・・

でも、この病気を持っていてもフルで働いている人ってきっといるはず。

私にも働けるかな・・・？

とりあえず、働く勇気が出るまで、準備だけはしておいたほうがいいよね。

この病気になってから本を読むのがすごく大変になりましたが、この本はとても読みやすくておすすめです。

11時ころまで

横になっていました。なんでこんなに眠くてやる気が出ないんだろう？

起きた直後はまた実家に行きたくなりましたが我慢できました。

それからは動くことが出来ました。

休み休みだけど散歩も行きました。

でもおやつを食べちゃったから、結局ダイエットにはなっていないかも・・・

おやつは菓子パンを一つとカフェオレを2杯。

もっと汗をかくくらい動かなくちゃだめかも（ｘｘ）

休憩を入れないで大またで30分くらい歩くようにと内科の先生にも言われています。

夕飯作りたくないな。

昨日の残りと魚を焼くだけでいいかしら・・・

変なコメントが入っていた。

消したけど、更新通知していないのにどうしてこのサイトにたどり着いたのかしら？

変なコメント増えたらやだなぁ・・・