眠いです・・・

調子は良くなってきています。

薬の飲み方が夕食後１錠、寝る前に２錠になりました。

寝つきは以前より良くなりました。

怖い夢も見なくなりました。夢は良く見ますが・・・

でも、午前中の眠気はまだすごくて、起きるのがしんどいです。

今日は、朝は洗濯して、洗濯槽の掃除して、風呂釜の掃除して、頑張って起きていられたのですが、反動か？午後からは３時くらいまで昼寝をしてしまいました。

起きたら胸が痛かった・・・小さな血栓とかできていたらどうしようとか考えてしまいました（＾＾；）

ソファで無理な体勢で寝ているのが良くないんですね。きっと。

リスパダールが増えたせいか、副作用か乳汁分泌が以前より多いです。

基礎体温もバラバラです。

いつが排卵日かまったくわかりません。

この間の婦人科の診察日に、まだ調子が良くないせいか、自分の考えをまとめられなくて、うまく医師に説明できなくて、おまけにその時の医師と（決まった先生ではない）相性が悪くて、医師の行っていることが聞こえなくて、何回も聞きなおしてしまい、先生は疲れていたのか、なんだか投げやりな態度で、次の診察予約が３ヶ月後になってしまいました。

今は調子悪いけど、良くなったら積極的に不妊治療したくなるかもしれないので、診察予約は１ヶ月後にしたかったのですが、言えませんでした。

先生に「薬はどうしますか？」と聞かれたのですが、クロミッドも飲んだほうがいいのかわかりません。

ずっと飲んでいたので、休んだほうがいいかなと思い「今回は様子見にします」と言ったら、３ヶ月後になってしまいました。

クロミッドは飲み続けると子宮内膜が薄くなるとか聞いたことがあったので、休んだほうがいいかなと思ったのですが、どうなのでしょう？

もう何年も飲んでいるので、副作用が心配です。

インターネットとか見ると、半年飲んだら休むとか書いてあるところもあるのですが、私は言われなかったので・・・

いい病院、とかの本に載っていた病院ですけど、不妊治療に積極的な印象は受けません。

私の態度が積極的でないからかもしれないけど、判断は患者に任せているという感じです。

前向きに考えれば、３か月の余裕があるから、その間にしっかりメンタルの調子を戻して、不妊治療についても考えることができるので良しとしましょう。

がんばれ私。

全然できてないけど、ダイエットも頑張れ～。

さらに薬が増えました

リスパダールが3ｍｇになってしまいました（涙

眠気がすごくて夕食後だとお風呂に入るのがしんどいという話をしたら寝る前になりました。

ぐっすり眠れるかと思っていたら、最近眠りの質が良くないです。

寝つきが悪いし、夢見が悪いです。

怖い夢を見て途中で起きてしまったり・・・

その代わり 午前中は爆睡しているときがあります。

ソファで寝ているので体が痛くて目が覚めるのですが、起きられなくてまた寝てしまいます。

なかなか体を動かすのがおっくうです。

今日も午前中いっぱい寝てしまいました。

夜寝れるかしら・・・

家事が何もできていないと思ったけど、さっき今日やったことを書き出してみたら、結構出来ていた。

調子は少しずつ上向きのような気がします。

この間お客さんが来たのですが、ほんとは一人の時来る予定だったのですが、無理そうなので主人がいるときに変更してもらいました。

1時間くらいいたので、やっぱり一人じゃ疲れちゃって無理だったかも。

変更してもらってよかった。

槇原敬之の「Firefly～僕は生きていく」という曲を最近よく聴いています。

かなり泣けて心にぐっとくる曲です。

もし、また馬鹿なことを考えた時はこの曲を聴こうと思います。

私は主人の幸せのために頑張ろうと思いました。

明日は花壇と庭の手入れをしよう。

出来るといいな。

ナースのお仕事をみて号泣した

今日、何気なくつけていたテレビで「ナースのお仕事3」をやっていて、何気なく見始めたら ずっと泣きながら見ていた。

涙が止まらなかった。

主人と離婚してから死ねばいいんだ、なんてちょっと考えちゃった。

こんなによくしてもらっているのに、感謝が足りないと反省した。

ある人のブログで リスパダール2ｍｇくらいなら 普通の人だ（普通の人と同じ生活ができると言いたかったのでしょう）という記述があった。

その人は8ｍｇ飲んでいるそうです。

でも、子育ても周りの協力を得ているものの、しています。

私より薬をたくさん飲んでいる人でも、妊娠して、仕事もしている人もいます。

私は情けないです。

携帯で主人あてのメールを一日に３０通くらい打ちます。

「これって携帯依存かな」と主人に聞いたら「（私は）（主人）依存です」と言われました。

まったくその通りだと思います。

今日も不安定で メール打ちまくったので、さっき数えてみたら、返信が65通にもなっていました。

仕事中に（通勤や休み時間も含めてですが）メールをそんなに打っている主人、周りの目とか、仕事に影響がないか不安です。

ごめんなさい。

我慢がきかなくてごめんなさい。

調子が悪くなってから、早く帰らしてもらっているみたいだし、私には大丈夫と言うけれど、肩身が狭いんじゃないでしょうか・・・

今度も会社を休んで病院についてきてくれるそうだし、

このままだと仕事に支障が出そうです。早く調子よくなりたいです。

入院したほうがいいのかな

調子悪いです。

前の記事の後からどんどん悪くなってしまいました。

一日中泣いていたり、後ろ向きな考えや、嫌なことばかり思い出します。

薬（メイラックス）が増えたけど、二日くらいですぐ効果がなくなってしまいました。

そんな調子なのに、子供のこととか考えなくちゃいけないことがあって、

頭がパンク、心がパンクしそうでした。

そのうち毎日「さようなら」って言葉が浮かんでくるようになりました。

主人に少し強く言われたこともあって、

10日には 本気で自殺しようと思って、夕方玄関の鍵も掛けずにふらりと外に出て高速道路の上の橋まで行きました。

その時主人は夕御飯の支度をしてくれている最中でした。

ゴールデンウィークからずっと、食事の支度は主人がしてくれていました。

こんな主人に迷惑しかかけれなくて、子供も作れないし、家事もできないし、主人の気持を乱している自分は 生きている意味がないと思いました。

橋の上で夕日を眺めていて、自殺したら主人に迷惑がかかるなぁと思いました。

周りからどんな目で見られるだろとか、自分を責めたりするかもしれないなとか。

どちらにしても晴れ晴れとした気持ちで過ごすことはできなくなるんじゃないかと思って、思いとどまりました。

月曜日に主人が会社を休んで病院についてきてくれました。

今、ちゃんと状況を医師に話せる状況ではなかったし、何か言われても、理解できなかったので、ついてきてくれてよかったです。

先生に「自宅で大丈夫ですか」と言われました。

暗に入院を勧められたみたいです。

この病気になって 入院をしたことはありません。

薬がさらに増えました（リスパダール）。

何年もかけて、減薬したのに。ショックです。

前々回の診察の時、主人以外に、病気のことを理解してくれた上で話せる人がいないので、そういう人が欲しいと思い、病院に行く前にネットで調べてそういう機関に電話してみました。いくつか紹介されたけど、医師の許可がいるというので、先生にも聞いてみたら病院内のそういうのを相談するところを紹介されて行きました・。

そこで、フリースペースや支援センターを紹介されました。

もう少し調子がよくなったら行ってみたらと先生に言われました。

私は今必要だと思うんですが・・・

でも、自分で段取りできません。

見学の予約をしなくてはいけないらしいのです。そんなこと自分でできると思うけど、今は無理です。一人で行くのも無理です。

新聞の勧誘にも対応できないくらいなのです。近所の人に会って挨拶するのも苦痛です。

リスパダールが増えて、次の日は一日寝込みました。

その次の日さらに次の日はうそのように体調がよく、薬ってすごいなぁと思っていました。

土日を挟んだらまた調子が悪くなってきました。

家のお隣には小さな男の子が二人いるのですが、夕方お風呂に入るときにかなり声が響くのです。それが苦痛です。

昨日は、一時間くらい騒いでいて（なにか不満があったみたいで泣いたり文句を言ったりしていた）、耐えきれそうもなくて「うるさい！」と叫んでしまいそうになりました。

でも、言った後お隣さんとの関係が悪くなるのを気にして、もっと調子が悪くなるのが目に見えていたので我慢しました。

今朝は６時台から 子供が騒いでいて、２度寝しようと思ったけどいらいらしてできませんでした。

うちにも子供がいてお互い様ならきっと我慢が出来るんだろう。

うちには欲しいけどいなくて、その状況で子供の声を聞くだけでも苦痛なのに、それがうるさいとほんとに辛い。

辛い。

前回の婦人科受信の時 MRIの検査結果を受けて「子宮筋腫は子宮を変形させてるけど、とってもとらなくてもいい。患者さんの判断に任せます」と言われたのに、今回の先生には（毎回同じ先生ではない）、カンファレンスの結果、取ったほうがいいという。

でも手術は半年から１年待つそうです。

他の病院で出来たらいいけど、と先生に言われたけど、以前入院を断られているので無理だと思います。

私はもう95％くらいは子供は諦めようと思っていたので、先生の前向きな、手術しましょうの言葉に頭が真っ白になってしまいました。

精神科の先生も、いま調子悪いから、今は考えなくてもいいんじゃないですかという。

私が不妊治療の本を全部捨てようと思ったら、「不妊治療男ができること」の本が本棚から消えていたので、主人に聞いてみたら読むつもりで出して、まだ読んでいないと言う。

「捨てようと思ったんだけど」って言ったら、「今すぐ決めることないよ」って言われた。

主人は一緒に婦人科を受診して先生の話を聞いたことで、少し考えが迷っているそうです。

一日ひとつする

退院してきてから、家にいるとなんにもしたくなくて、やることやしなくちゃいけないことはたくさんあるのにやる気が起きなくて、だらだらとテレビを見たりパソコンの前に座っていたり、あるいはソファーで寝転んでいたりした。

外出すると調子が良くて、でも家に帰ってくると、外に出なかった日よりも疲れちゃって食事を作るのが大変。お風呂を洗うのも入るのも億劫。

そんな日が続いていて、主人に話したら、

「一日一個だけでも出来ればいいじゃない」

と言われた。

そしたらとっても気持ちが軽くなって、翌日から実行した。

あれもしなくちゃ、これもしなくちゃ、と思っていたときは動き出すのにすごくエネルギーがいったけど、「一日ひとつ」と思うと、不思議と体が動く。

今日は洗濯、今日は掃除、今日は布団を干して、今日は書類の整理・・・

すると、ひとつ用事が片付くと、不思議と次の用事もしようと、体が動く。

その調子だ、がんばれ私！

理解ある主人に感謝。

もう大丈夫

人口流産の処置を受けて３週間経ちました。

いっぱい泣きました。

でも、もう大丈夫です（＾＾）

自分でも、こんなに早く立ち直れてびっくりしてます。

もう、赤ちゃんや妊婦さんを見てもそんなに動揺してないし、そのことの話もできます。

今回の妊娠、流産を経て、私の考えがちょっと変わりました。

もうちょっと頑張ってみようと思っています。

主人の考えは変わっていないそうですが。

もしかしたら、また辛くなって諦めようと思うかもしれません。

でも今は　とりあえず４０歳まで頑張ってみようかなと思っています。

そのために、ちゃんとした検査を受けてみようと思っています。

プロラクチン血しょうや黄体機能不全は太っているのも原因ということで、ダイエットもしようと決めました。

ところが最近食欲がすごいんです（汗

お腹は空いていないんですが、何か口に入れていたいんです。

食べるのを我慢する分、コーヒーとか紅茶にお砂糖をたくさん入れてがぶがぶ飲んでしまって、それもよくないなぁと思っています。

妊娠してつわりで痩せたのに、このままだと戻ってしまいそうです。

肩こりもすごいです。

退院してきてからは、風邪をひいたり、喉がいがいがしたり、下痢が続いたり、歯を噛み締め続けて顎や口の中が痛くなったり、頭痛が続いたり・・・と体調も良くなかったです。

あと下痢が続いたせいで、切れぢになってしまったかもしれません（涙

家にいると何もしたくなかったのですが、少しずつ良くなってきています。

外出して、買い物したり、食事をしたりしてお金を使っていると調子がいいです。

一人で遠出したりして、アクティブになっています。

行動的です。

こんなに調子良くていいのかな？というほどにハイになっているときがあります。

自分でちょっと怖いです。

なんかふわふわしているというか・・・

これは本当に調子が良くなったのか、疑問です。

食べ過ぎたりしてるのはストレスを感じているせいなのかな？とも思うし・・・

心が折れそうです

最後になるかもと思っていたら、妊娠しました。

主人の気持ちは、育てていく自信がないから諦めよう、でした。

そしたら妊娠しました。

最初は前回と同じで心音の確認が取れませんでした。

また流産なんだろうと、ほとんど諦めていました。

そしたら心音の確認が取れました。

本当に嬉しかったです。

主人もすごく喜んでいました。

朝、出勤するときにお腹の赤ちゃんにも行ってきますとなでながら言ってくれました。

その病院ではメンタルが併設されていないのでここでは産めませんといわれて大学病院に紹介状を書いてもらいました。

大学病院で　順調ですよといわれました。

母子手帳をもらってくるように言われて、もらいに行きました。

うきうきしていました。

妊婦さんのマークもバッグにつけました。

これをつけることが私の夢でした。

精神科も受診しておくようにといわれて、メンタルの主治医に紹介状を書いてもらって受診しました。

でも、次の検診で、心音が確認できないといわれました。

今度の検診で確認できなかったら、人工流産の処置をするといわれました。

今度の受診には母子手帳は使えないといわれました。

まだ、決まったわけじゃないけど、心が折れそうです。

私は母の人形じゃない

私はお母さんの人形じゃない

もういい大人だ

自由にさせて欲しい

話に聞く親戚の伯父夫婦や、主人の両親みたいに　助けを求めたときには助言して欲しいけど　もう指図はやめて

私はお母さんに束縛されて苦しい、辛い

いつもいつも　お母さんの影が付きまとう

お母さんが来たらこんなこといわれるかも、お母さんに言われて嫌だったこと、されて嫌だったこと、傷ついたこと、いつも思い出してストレスになる

あなたのことを思っているから言うって言うけど、全然私のことはわかっていないし考えていないよ、自分のしたいようにしているだけ

私は私という人間で

あなたの思い通りになるためにいきているんじゃない

最近毎日一人で泣いています

前に主人は「障害のある子が生まれたら、二人とも支えていける自信がない」と言っていました。

私も薬のせいで障害のある子が生まれたら、育てていける自信がありません。

いえ、健康な子でもちゃんと育てられるのか不安です。

子供を生むって事は、どんな子でも受け入れる覚悟が必要だと思います。

こんな二人の間に生まれた子は不幸かもしれません。

だから授からないのかもしれません。

この間爆発したら、主人は真剣に今後のことを考えてくれているようです。

まだ結論は出ていないようですが。

以前「私の病気のことは置いといて、欲しいのか欲しくないのか考えてくれ」と言った時、一ヶ月くらいしても返事が返ってこないので、聞いたら

答えはいつもと同じ

「チーキーが辛い思いをするくらいならいらない」

でした。

そんな答えを欲したのではありませんでした。

人工授精や体外受精も

「そこまでしていらない」

というのは

「自分が大変な思いをしてまでいらない」

といっているように聞こえます。

私は何度も、妊婦さんと一緒の待合室の辛さや、内診台の不快感や、「今日排卵日かも」と伝えるときの罪悪感を訴えてきたつもりですが、伝わっていなかったのかもしれません。

私は今回が最後になるのかもと漠然と思っています。

でも、引越しと重なるので無理かもしれません。

クロミッド飲んだけど、無駄になるかもしれません。

最後かもしれないから、後悔はしたくないけど、

神様か誰かが、

「もう諦めろ」

って言っているのかもしれません。

治療をやめたら、後々

”あの時もっと頑張ればよかった、人工授精もすればよかった”

って、きっと思うことでしょう。

縁ある子を引き取ればなんて思っていたけど、里親になろうにも病気があるから申請が通らないでしょう。

精液検査も、最初「不妊治療を始めるときは普通男女両方検査をするみたいだよ」と言った時は、スルーされてしまいました。

言うのかなり勇気いったのに。

一昨年、今度は「受けて欲しい」といいました。

その後も何回も言いました。

病院も自分で探して伝えました。

去年の年末やっと、やっと、受けてくれました。

「一人で治療していても、主人にも原因があったら二人で治療しなければ意味がない」

と思って検査を受けて欲しかったのですが、主人は

「問題がなかったらショックでしょ」

と言いました。

その言葉がショックでした。

不妊治療や統合失調症の本をわざと目に付くところに置いておいても、読む気はないみたいです。

妻の病気のことなのに興味がないのでしょうか？

統合失調症の本はしつこく言って読んでもらいました。

無理やり読ませているという罪悪感。

なんで罪悪感を感じなくちゃいけないんだろうか？

”不妊治療　男にできること”という本を買って置いておいた事もありました。

やっぱり興味がないみたいだったので

「読んで」

と言いましたが、何ヶ月経っても読んでくれないので、諦めて　仕舞いました。

一人で頑張ったって仕方ありません。

二人で頑張らなくちゃ

二人の子供なんだから。

主人が頑張る必要がないと思っているなら、子供は要らないということですよね。

私の中では、もういいかな、という気持ちになっています。

治療やめてもいいかな。

そしたら生理がこなくなると思うけど、もうそれでもいいかなって。

主人の考えがまとまるのを待っています。

やっぱりいい先生だった

内科に行くのに、先生の気分を害さないようにと、いろいろ言葉を考えていったのですが、診察室に入ったとたん、先生が笑顔で

「○○さん、すみませんねー。聞いていたかもしれないんだけど、忘れちゃって・・・」

と明るい声で言ってくれた。

私もお手数をおかけしたことをお詫びして、家まで電話をかけてきてくれた薬剤師さんの話をした。

二人とも笑顔でした。

・・・なんていい先生なんだ～～～～～！！！

今飲んでる薬が妊婦さんには使えないことと、新しい薬の説明もきちんとしてくれたし

・・・やっぱりいい先生だ～～～！！！

とりあえず、血液検査をして、結果を見てどうするか決めましょうということになり、血液を抜いてきました。

近々引越しで遠くなるけど、この先生にずっとかかりたいと思いました。

ただ、内科って、風邪の時とかもかかるからなぁ。

風邪の時電車乗って遠くまで行くのはシンドイかなぁ・・・