変薬完了しました！

リスパダールを飲まなくてよくなりました。

これで眠気が治まってくれるといいのですが。

でも、リスパダール1ｍｇになってから起きていられる時間が増えたのですが、それでも横になっている時間が多かったので、あとはやる気が出るといいのですが。

これはなまけなのか、病気の症状なのか、どっちなんでしょう。

主人が休みでいるときは起きていられる時間が多いような気がします。

かと思うと今日はすごく眠たくて、１１時まで横になって寝たり起きたりしていたのに、今２０時前ですがもう眠いです。

やる気が出たら家の掃除がしたいです。

窓も何カ月も拭いていないし、サンとか砂埃だらけだし、シンクも水垢がついちゃっています。

パソコンやテレビの後ろも埃だらけ・・・

カーテンも洗いたいし・・・

今日のお薬

エビリファイ 18ｍｇ

コレバインミニ 83％

リスパダールが減りました

今日は受診日でした。

遅刻せずにちゃんと病院に行けました。

動けないことを伝えると、リスパダールが減りました。

受診の度に、もしかしたら一貫性のない矛盾したことを言っているかもしれないなぁと今日思いました。

でも、それが感じた事なので仕方ないのかも・・・

先生から、エビリファイを水薬に変えますか？と聞かれたけど決められませんでした。

飲みにくいけど、水薬は食欲がなくなるのでダイエットには良さそうです。

薬価が高くて飲みにくいのが難ですが・・・

自立支援の申請をしたので、薬代が安くなったので飲んでみてもいいかな～

エビリファイの水薬の飲み方なのですが、私はそのまま飲むことが出来なくて、（まずいし、喉がしびれるんです）白湯に溶かして飲んでいました。

前日にお湯を沸かして冷ましておいたりするのもなかなか面倒です。

どうしようかな・・・

今日のお薬

エビリファイ 18ｍｇ

リスパダール 1ｍｇ

コレバインミニ 83％

起きれない・・・

起きれない時間が長くなっています。

今日もちゃんと動きだせるようになったのは３時くらいからでした。

朝はちゃんと起きて主人を送りだしたりゴミ捨てや洗濯が出来るのですが、一旦横になってしまうと起き上がれなくなってしまいます。

ちょっと異常です。

明日は病院ですがちゃんと行けるかな・・・

子宮筋腫の手術をすることにしました。

先生に１カ月に1ｋｇくらいのペースで痩せてくださいといわれてしまいました。

太っていると傷が大きくなってしまうそうです。

病院で体重を計ったのは今より痩せているときなので、あと5ｋｇくらい痩せなくちゃいけない計算です。

年内5ｋｇは無理にしても3ｋｇくらいは痩せたいなぁ。

でも、今日はゴミ捨てにしか外に出てないし、ずっと寝ていたから痩せているわけないです・・・

夕飯食べたのも遅かったし・・・

運動できないにしても起きていられるようになりたいです。それだけでも基礎代謝が違う気がするから。

毎日近所のスーパーまで歩いて買い物に行っていたのに今日はそれも出来ませんでした。

明日からまた頑張れ私！

今日の薬

エビリファイ 18ｍｇ

リスパダール 2ｍｇ

コレバインミニ83％

変薬

リスパダールが3ｍｇから2ｍｇになりました。

眠気が少し取れたような気がします。

医師はエビリファイをもっと増やしたいみたいです。

私は増やしたくないんだけどなぁ・・・

でも、エビリファイは24ｍｇか18ｍｇが普通みたいです。

だからリスパダールが減ったら エビリファイは増えるかもしれません。

ホルモンのバランスが崩れているのでしょう、生理はまったくきません。

不正出血はあります。

基礎体温もなんじゃこりゃって感じです。

今月もうすぐ婦人科の受診があるので 考えをまとめておかなくちゃなりません。

一人だと医師と話してちゃんと言いたいことが言えて、聞きたいことが聞けるか自信がないので、主人に休みをとってついてきてもらうことにしました。

私はもうあきらめてもいいかなって思っています。

同じ病気で、子供を育てている人のブログをみていたら、その人はすごく前向きにいろんなことにトライして、仕事もしていて、統合失調症の星みたいな人だったのですが、出産後具合が悪くなってしまいました。

その人でも具合が悪くなるなら、私ももし運よく子供を授かって生まれてきたとしても、調子が悪くなっちゃうんじゃないかなって思いました。

その人は実のお母さんが、夜は子供を見ていてくれたり、旦那さんが育児休暇をとっていてくれたりしているし、旦那さんが朝、沐浴させてくれたりと周りに協力してくれる人がいたのにもかかわらず、具合が悪くなってしまったので、私はそんな協力がないかもしれないから、育てるのは難しいかもと思ったのです。

涼しくなってから散歩に出かけて、公園を通ると、子供たちや小さな子供を連れたお母さんたちでにぎわっているのですが、それを見ると なんだかすごく悲しい気分になります。

私はこの中の一員にはなれないのだろうなぁと 感じるからかもしれません。

つい最近結婚したいとこが、出産したと今日連絡を受けました。

知らなかったのですが、できちゃった結婚だったのです。

なんだかショックで、お祝いにいこうと誘われたけど、行ったら落ち込みそうだったので断りました。

やる気が出ないです

リスパダールが増えた副作用か、ホルモンのバランスがさらに崩れたようで、乳汁がたくさん出るようになってしまいました。

先生に相談して、エビリファイに変薬していくことになりました。

今変薬の途中なので 薬が増えています。

リスパダール3ｍｇ、エビリファイ12ｍｇ。

そしたら、副作用でそわそわと落ち着かなくなってしまいました。

じっとしていると体をゆすってしまいます。

なので副作用止めのアキネトンが処方されました。

アキネトンは、以前ずっと飲んでいたのですが、眼圧が高くなってしまったので中止した薬です。

先生もそのことを言うと困っている様子でした。

とりあえず、目の調子が悪くなったら服用を中止してよいということで頓服扱いになりました。

アキネトンを飲むとそわそわが多少落ち着くような気がしますが、眼圧も心配です。

早く変薬がすんで、薬の量が減るといいです。

これも副作用なのか、最近やる気が出ません。

午前中も寝ていることが多いです。

何か用事があると起きていられるのですが・・・

それとも単なるなまけ病でしょうか？自分でもよくわかりません。

でも起き上がれないんです。

することはあるのですが やりたくないんです。

どうしてなんでしょうか・・・

ダイエットもしなくちゃいけないのに、全然動いていません。

このままだと痩せるわけがありません。

子宮筋腫の手術、予約を入れてあるのですが、先生に太っているから傷が大きくなるって言われてしまいました。

少しでも痩せたいです。

不妊治療は今後どうするか迷っています。

今、薬が増えたせいか、基礎体温はばらばらでいつが排卵日かまったくわかりません。

生理もちゃんと来ません。

諦めろってことなのかなぁ・・・

次の婦人科の診察がまだ先なので それまでに考えたいと思います。

眠いです・・・

調子は良くなってきています。

薬の飲み方が夕食後１錠、寝る前に２錠になりました。

寝つきは以前より良くなりました。

怖い夢も見なくなりました。夢は良く見ますが・・・

でも、午前中の眠気はまだすごくて、起きるのがしんどいです。

今日は、朝は洗濯して、洗濯槽の掃除して、風呂釜の掃除して、頑張って起きていられたのですが、反動か？午後からは３時くらいまで昼寝をしてしまいました。

起きたら胸が痛かった・・・小さな血栓とかできていたらどうしようとか考えてしまいました（＾＾；）

ソファで無理な体勢で寝ているのが良くないんですね。きっと。

リスパダールが増えたせいか、副作用か乳汁分泌が以前より多いです。

基礎体温もバラバラです。

いつが排卵日かまったくわかりません。

この間の婦人科の診察日に、まだ調子が良くないせいか、自分の考えをまとめられなくて、うまく医師に説明できなくて、おまけにその時の医師と（決まった先生ではない）相性が悪くて、医師の行っていることが聞こえなくて、何回も聞きなおしてしまい、先生は疲れていたのか、なんだか投げやりな態度で、次の診察予約が３ヶ月後になってしまいました。

今は調子悪いけど、良くなったら積極的に不妊治療したくなるかもしれないので、診察予約は１ヶ月後にしたかったのですが、言えませんでした。

先生に「薬はどうしますか？」と聞かれたのですが、クロミッドも飲んだほうがいいのかわかりません。

ずっと飲んでいたので、休んだほうがいいかなと思い「今回は様子見にします」と言ったら、３ヶ月後になってしまいました。

クロミッドは飲み続けると子宮内膜が薄くなるとか聞いたことがあったので、休んだほうがいいかなと思ったのですが、どうなのでしょう？

もう何年も飲んでいるので、副作用が心配です。

インターネットとか見ると、半年飲んだら休むとか書いてあるところもあるのですが、私は言われなかったので・・・

いい病院、とかの本に載っていた病院ですけど、不妊治療に積極的な印象は受けません。

私の態度が積極的でないからかもしれないけど、判断は患者に任せているという感じです。

前向きに考えれば、３か月の余裕があるから、その間にしっかりメンタルの調子を戻して、不妊治療についても考えることができるので良しとしましょう。

がんばれ私。

全然できてないけど、ダイエットも頑張れ～。

さらに薬が増えました

リスパダールが3ｍｇになってしまいました（涙

眠気がすごくて夕食後だとお風呂に入るのがしんどいという話をしたら寝る前になりました。

ぐっすり眠れるかと思っていたら、最近眠りの質が良くないです。

寝つきが悪いし、夢見が悪いです。

怖い夢を見て途中で起きてしまったり・・・

その代わり 午前中は爆睡しているときがあります。

ソファで寝ているので体が痛くて目が覚めるのですが、起きられなくてまた寝てしまいます。

なかなか体を動かすのがおっくうです。

今日も午前中いっぱい寝てしまいました。

夜寝れるかしら・・・

家事が何もできていないと思ったけど、さっき今日やったことを書き出してみたら、結構出来ていた。

調子は少しずつ上向きのような気がします。

この間お客さんが来たのですが、ほんとは一人の時来る予定だったのですが、無理そうなので主人がいるときに変更してもらいました。

1時間くらいいたので、やっぱり一人じゃ疲れちゃって無理だったかも。

変更してもらってよかった。

槇原敬之の「Firefly～僕は生きていく」という曲を最近よく聴いています。

かなり泣けて心にぐっとくる曲です。

もし、また馬鹿なことを考えた時はこの曲を聴こうと思います。

私は主人の幸せのために頑張ろうと思いました。

明日は花壇と庭の手入れをしよう。

出来るといいな。

ナースのお仕事をみて号泣した

今日、何気なくつけていたテレビで「ナースのお仕事3」をやっていて、何気なく見始めたら ずっと泣きながら見ていた。

涙が止まらなかった。

主人と離婚してから死ねばいいんだ、なんてちょっと考えちゃった。

こんなによくしてもらっているのに、感謝が足りないと反省した。

ある人のブログで リスパダール2ｍｇくらいなら 普通の人だ（普通の人と同じ生活ができると言いたかったのでしょう）という記述があった。

その人は8ｍｇ飲んでいるそうです。

でも、子育ても周りの協力を得ているものの、しています。

私より薬をたくさん飲んでいる人でも、妊娠して、仕事もしている人もいます。

私は情けないです。

携帯で主人あてのメールを一日に３０通くらい打ちます。

「これって携帯依存かな」と主人に聞いたら「（私は）（主人）依存です」と言われました。

まったくその通りだと思います。

今日も不安定で メール打ちまくったので、さっき数えてみたら、返信が65通にもなっていました。

仕事中に（通勤や休み時間も含めてですが）メールをそんなに打っている主人、周りの目とか、仕事に影響がないか不安です。

ごめんなさい。

我慢がきかなくてごめんなさい。

調子が悪くなってから、早く帰らしてもらっているみたいだし、私には大丈夫と言うけれど、肩身が狭いんじゃないでしょうか・・・

今度も会社を休んで病院についてきてくれるそうだし、

このままだと仕事に支障が出そうです。早く調子よくなりたいです。

入院したほうがいいのかな

調子悪いです。

前の記事の後からどんどん悪くなってしまいました。

一日中泣いていたり、後ろ向きな考えや、嫌なことばかり思い出します。

薬（メイラックス）が増えたけど、二日くらいですぐ効果がなくなってしまいました。

そんな調子なのに、子供のこととか考えなくちゃいけないことがあって、

頭がパンク、心がパンクしそうでした。

そのうち毎日「さようなら」って言葉が浮かんでくるようになりました。

主人に少し強く言われたこともあって、

10日には 本気で自殺しようと思って、夕方玄関の鍵も掛けずにふらりと外に出て高速道路の上の橋まで行きました。

その時主人は夕御飯の支度をしてくれている最中でした。

ゴールデンウィークからずっと、食事の支度は主人がしてくれていました。

こんな主人に迷惑しかかけれなくて、子供も作れないし、家事もできないし、主人の気持を乱している自分は 生きている意味がないと思いました。

橋の上で夕日を眺めていて、自殺したら主人に迷惑がかかるなぁと思いました。

周りからどんな目で見られるだろとか、自分を責めたりするかもしれないなとか。

どちらにしても晴れ晴れとした気持ちで過ごすことはできなくなるんじゃないかと思って、思いとどまりました。

月曜日に主人が会社を休んで病院についてきてくれました。

今、ちゃんと状況を医師に話せる状況ではなかったし、何か言われても、理解できなかったので、ついてきてくれてよかったです。

先生に「自宅で大丈夫ですか」と言われました。

暗に入院を勧められたみたいです。

この病気になって 入院をしたことはありません。

薬がさらに増えました（リスパダール）。

何年もかけて、減薬したのに。ショックです。

前々回の診察の時、主人以外に、病気のことを理解してくれた上で話せる人がいないので、そういう人が欲しいと思い、病院に行く前にネットで調べてそういう機関に電話してみました。いくつか紹介されたけど、医師の許可がいるというので、先生にも聞いてみたら病院内のそういうのを相談するところを紹介されて行きました・。

そこで、フリースペースや支援センターを紹介されました。

もう少し調子がよくなったら行ってみたらと先生に言われました。

私は今必要だと思うんですが・・・

でも、自分で段取りできません。

見学の予約をしなくてはいけないらしいのです。そんなこと自分でできると思うけど、今は無理です。一人で行くのも無理です。

新聞の勧誘にも対応できないくらいなのです。近所の人に会って挨拶するのも苦痛です。

リスパダールが増えて、次の日は一日寝込みました。

その次の日さらに次の日はうそのように体調がよく、薬ってすごいなぁと思っていました。

土日を挟んだらまた調子が悪くなってきました。

家のお隣には小さな男の子が二人いるのですが、夕方お風呂に入るときにかなり声が響くのです。それが苦痛です。

昨日は、一時間くらい騒いでいて（なにか不満があったみたいで泣いたり文句を言ったりしていた）、耐えきれそうもなくて「うるさい！」と叫んでしまいそうになりました。

でも、言った後お隣さんとの関係が悪くなるのを気にして、もっと調子が悪くなるのが目に見えていたので我慢しました。

今朝は６時台から 子供が騒いでいて、２度寝しようと思ったけどいらいらしてできませんでした。

うちにも子供がいてお互い様ならきっと我慢が出来るんだろう。

うちには欲しいけどいなくて、その状況で子供の声を聞くだけでも苦痛なのに、それがうるさいとほんとに辛い。

辛い。

前回の婦人科受信の時 MRIの検査結果を受けて「子宮筋腫は子宮を変形させてるけど、とってもとらなくてもいい。患者さんの判断に任せます」と言われたのに、今回の先生には（毎回同じ先生ではない）、カンファレンスの結果、取ったほうがいいという。

でも手術は半年から１年待つそうです。

他の病院で出来たらいいけど、と先生に言われたけど、以前入院を断られているので無理だと思います。

私はもう95％くらいは子供は諦めようと思っていたので、先生の前向きな、手術しましょうの言葉に頭が真っ白になってしまいました。

精神科の先生も、いま調子悪いから、今は考えなくてもいいんじゃないですかという。

私が不妊治療の本を全部捨てようと思ったら、「不妊治療男ができること」の本が本棚から消えていたので、主人に聞いてみたら読むつもりで出して、まだ読んでいないと言う。

「捨てようと思ったんだけど」って言ったら、「今すぐ決めることないよ」って言われた。

主人は一緒に婦人科を受診して先生の話を聞いたことで、少し考えが迷っているそうです。

一日ひとつする

退院してきてから、家にいるとなんにもしたくなくて、やることやしなくちゃいけないことはたくさんあるのにやる気が起きなくて、だらだらとテレビを見たりパソコンの前に座っていたり、あるいはソファーで寝転んでいたりした。

外出すると調子が良くて、でも家に帰ってくると、外に出なかった日よりも疲れちゃって食事を作るのが大変。お風呂を洗うのも入るのも億劫。

そんな日が続いていて、主人に話したら、

「一日一個だけでも出来ればいいじゃない」

と言われた。

そしたらとっても気持ちが軽くなって、翌日から実行した。

あれもしなくちゃ、これもしなくちゃ、と思っていたときは動き出すのにすごくエネルギーがいったけど、「一日ひとつ」と思うと、不思議と体が動く。

今日は洗濯、今日は掃除、今日は布団を干して、今日は書類の整理・・・

すると、ひとつ用事が片付くと、不思議と次の用事もしようと、体が動く。

その調子だ、がんばれ私！

理解ある主人に感謝。